Sukimun Part 2

Ibu: (menunjuk TV) "Tolong ganti channel-nya dong..."
Anak: "Channel apa, Ma?"
Ibu: "Itu, metromini..."

___________________________________________________________
Guru: "A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan."
Murid #1 dan #2: "Okay, m'am!"
Murid #1: "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Murid #2: "Yes, do you have fried chicken?"

__________________________________________________________
Sukimun: "Itu kakak loe ya?"
Cewek: "Iya itu kakak gua."
Sukimun: "Kok gak mirip?"
Cewek: "Iyalah, bukan kakak gua..."

__________________________________________________________
Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: "Halo semuanya! I'll be back!"

__________________________________________________________
Karyawan: "Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja..."
Sukimun: "Maaf Pak, saya belum laper..."

__________________________________________________________
Cewek #1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Cewek #2: "Sama X."
Cewek #1: "X yang mana ya, kan banyak yang namanya X di kampus?"
Cewek #2: "Itu lhoo, si X, X yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"

__________________________________________________________
Cewek: "Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?"
Sukimun: "Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?"

__________________________________________________________
Karyawan #1: "Eh, bagusnya bawain lagu apa ya di lomba karaokean nanti malam?"
Sukimun: "Kita acapella-an aja!"

__________________________________________________________
Sukimun #1: "Badan jadi seger ya, habis latihan!"
Sukimun #2: "Iya, apalagi tadi gua kan mandi soluna, keringet pada keluar semua. Badan jadi enteng!"

__________________________________________________________
Cewek: (sambil membuka album foto tua) "Ih, ini kan foto kawinan bokap nyokap gua!"
Sepupu: "Ih iya, ada gua juga lho disini, ya ampun masih kecil banget... (hening lama, sambil membalik-balik halaman)... Loe-nya kemana sih, kok dari tadi gua liat gak ada di foto-foto kawinan bo-nyok loe?"

__________________________________________________________
Teman #1: (sambil mendengar lagu Titi Kamal yang baru) "Christian Sugiono ga ill-feel apa denger dia nyanyi lagu begini?"
Teman #2: "Iya, daripada nyanyi mendingan dia... (berpikir)... Naik pesawat."

__________________________________________________________
Anak: “Pa, beli softlens yang itu aja... Warna putih bagus.”
Bapak: “Ih...jangan! Nanti kayak sudoku loh!”
Anak: “Sudoku? Sadako kali!”
Bapak: “Iya itu lah...”

__________________________________________________________
Mahasiswi #1: "Iiiih... Hujaaannn... Aduh gimana dong?"
Mahasiswi #2: "Kenapa emangnya?"
Mahasiswi #1: "Kasihan kan ikannya kebasahan..."

__________________________________________________________
Pembaca berita di radio, menjelaskan ciri-ciri orang hilang: "Ciri-ciri lainnya adalah rambut lurus pendek dan mengenakan kerudung putih."

__________________________________________________________
Pelanggan: "Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih."
Sukimun: "Udah dilipet?"
Pelanggan: "Udah saya tandain segimana motongnya."
Sukimun: "Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?"

__________________________________________________________
Wartawan #1: "Hasil sidaknya bagaimana, bu?"
Sukimun: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan #2: "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Sukimun: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5... Aduh, panjang deh pokoknya."

__________________________________________________________
Mahasiswa #1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa #2: "Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

__________________________________________________________
Petugas #1: "Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?"
Petugas #2: "Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?"

__________________________________________________________
Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: "Masukinnya telentang atau tengkurep nih?"

__________________________________________________________
Cewek #1: "Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus..." (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: "Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi."

__________________________________________________________
Finance: "Harusnya ini bisa diambil kemarin, tapi bapak tidak masuk..."
Bos: "Tapi kan kamu bisa hubungi saya!"
Finance: "Iya, tapi butuh tanda tangan bapak..."
Bos: "Alasan aja kamu! (Melirik sekretaris) Kita aja sering berhubungan, iya gak?"
Sekretaris: (Ragu-ragu) "Euhh, i... iya, pak..."

__________________________________________________________
Cewek Cakep: "Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!"
Teman Kerja: "HP apaan? Nokia?"
Cewek Cakep: "Bukan, itu loh... Sony Erection! (Terdiam) Eh..."

__________________________________________________________
Sukimun #1: "Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."
Sukimun #2: "Ooh, terus loe mati nggak?"

__________________________________________________________
Cewek: "Tapi gua gak terlalu suka sifatnya Naruto, kayak ceria banget gitu..."
Sukimun: "Tapi kan lucu, happy-go-lucky gitu kesannya..."
Cewek: "Iya, tetep aja, gua lebih suka Sasuke. Lebih cool, gitu."
Sukimun: "Ah, tapi gua lebih suka Sukimun yang ceria!"
Cewek: "..."

__________________________________________________________
Sambil menonton DVD,
Cewek: "Widiiih, I really want that kind of body! Perutnya flat banget!"
Sukimun: "Makanya, tiap pagi shit up aja..."

__________________________________________________________
Pembeli: "Bang sate cie"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bara hargonyo?"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bang kok diem aja sih?"
Abang Sate Padang: "Ora iso ngomong padang, bu..."

__________________________________________________________
Cewek #1: "Ini sekarang kita mau kemana?"
Cewek #2: "Kita mau ke planetarium"
Cewek #1: "Ooh, kita mau liat ikan yaa?"

__________________________________________________________
Bapak: "Kamu udah sahur belum?"
Anak: "Udah, pa..."
Bapak: "Udah minum susu?"
Anak: "Uhmm..."
Bapak: "Kalo belum, itu ada energizer, minum aja..."

__________________________________________________________
Cewek: (Sambil memegang Blackberry) "Ih, enak ya, punya loe masih bagus, punya gua udah baret-baret bekas punya bokap, soalnya bokap gua gak pernah pake kondom..."

__________________________________________________________
Murid SMA #1: (Sambil menunjuk) "Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!"
Murid SMA #2: "Oh, itu kan cewe gua..."

__________________________________________________________
Cewek #1: "Loe nonton reality show kemarin?"
Cewek #2: "Iya, nonton, kok kayanya terlalu dibuat-buat ya? Kaya boongan gitu..."
Cewek #1: "Iya, kayanya beli skripsi orang deh, bukan cerita asli!"

__________________________________________________________
Teman #1: "Mau kemana loe?"
Teman #2: "Gue dapet telpon, nenek gua meninggal, jadi gua besok harus zinah..."
Teman #1: "Eh?"

__________________________________________________________
Ibu: "Kak, gimana tesnya tadi, bisa gak?"
Anak: "Gak bisa satu soal, ma. Ada soal istilah buat takaran obat gitu. Aku gak tau, jadi aku kosongin..."
Ibu: "Ya ampun, kamu gitu aja gak tau. Itu osis kali!"

__________________________________________________________
Cewek #1: "Loe udah nelpon kantin? Cemilannya apa?"
Cewek #2: "Bubur kacang ijo..."
Cewek #1: "Ooh, bubur kacang ijo. Eh, eh, bubur kacang ijonya yang mana nih, yang item atau yang ijo?"

__________________________________________________________
Pelanggan Gaptek: "Wah, lampu motornya terang banget, putih lagi warnanya... Lampu hologram ya?"

__________________________________________________________
Cewek Sok Tahu: "Wah, gila! Kamera siapa nih, gede banget!"
Pemilik kamera: "Kamera gua, itu namanya SLR... Emang kenapa?"
Cewek Sok Tahu: "Bokap gua juga punya kayanya, tapi namanya Kinon!"

__________________________________________________________
Sukimun: "Kamu mau kemana malam ini?"
Cewek: "Hmmm, tempat yang waktu itu aja, yang di Kemang."
Sukimun: "Food Fest? Rame banget ah, males..."
Cewek: "Bukan Food Fest, yang arab-arab gitu... Little Panda!"

__________________________________________________________
Cewek #1: "Hadooohh... Sumpah tegang banget gua tadi! Gua takut salah ngomong!"
Cewek #2: "Loe vermes gitu yah?"
Cewek #1: "Hah? Vermes?"
Cewek #2: "Iya, vermes. Grogi-grogi gitu."
Cewek #1: "Ooh ya ampuun... maksud loe herpes kali. Iya, Gue herpes gitu deh tadi."

__________________________________________________________
Cewek #1: "Eh, gila ya sekarang banyak pesawat jatuh trus ilang gitu. Kayak **** Air tuh."
Cewek #2: "Iya ya, kayaknya tempat-tempat yang bisa narik benda-benda itu tambah banyak dehh."
Cewek #3: (dengan santai) "Iya tuh, Segitiga Biru kan ?"

__________________________________________________________
Pemuda #1 yang sedang jatuh cinta: "Wah gila, si X makin diliat makin cakep aja ya, nyet!"
Pemuda #2: "Wedew, X nih sekarang! Ciyee yang lagi rastaman!!"
Pemuda #1: "(Bengong sesaat) Kasmaran kali!"
Pemuda #2: "Eh iya, itu maksud gua..."

__________________________________________________________
Suami (sambil nyetir): "Loh, kita salah jalan nih, tadi tuh harusnya lurus aja!"
Istri: "Ya mana aku tau! Kamu sih main serong aja!"

__________________________________________________________
Waitress: "Untuk minumnya, mau pesan apa mas?"
Cowo #1: "Yang jadi satu sama paketnya ada nggak, mbak?"
Cowo #2: "Udah, pesen satu pitcher lemon tea ajah..."
Waitress: "Oh, paket ini saja pak, minumnya satu picture lemon tea untuk empat orang..."

__________________________________________________________
Suami (pasang gaya silat): "Eh, kamu... Awas ya..." (sambil pasang gaya silat)
Istri (ikut pasang gaya silat): "Eh jangan main-main mas! Dulu aku ikut latihan Nintendo!"
Suami: "Hah? Nintendo"
Istri: "Iya, yang bela diri itu lho! Namanya Nintendo!"

__________________________________________________________
Ayah: "Kasih ibu kepada beta tak terhingga sepanjang masa..."
Anak: "Masa bodo"
Ayah: "Hanya memberi.."
Anak: "Duit cepe'an."
Ayah: "Tak ada kembali..."
Anak: "...Duit gope'an."

__________________________________________________________
Cewek Jutek ke Cowo Genit: "Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!"

__________________________________________________________
Tante #1: "Jeng, loe tau kan filmnya siKeanu yang sama cewe yang sakit kanker itu. Gila yah, gua udah nonton empat kali tetep aja selalu nangis... Aduh apa sih judulnya November... November gitu..."
Tante #2: "Oh yang sama Charlize Terong ya. Gua juga sukaaa. Sedih banget ya."
Tante #1: "Bener banget. November apa yaaa... Oh iya, November Rain!"
Tante #2: "Oiya. Bener, bener. November Rain."

__________________________________________________________
Alumni universitas swasta #1: "Eh, lu tau ga pendiri universitas kita?"
Alumni #2: "Iya, kenapa? Udah tua banget kan dia."
Alumni #1: "Kemaren gua ketemu, gila kasian banget dia sekarang udah duduk di sepatu roda..."

__________________________________________________________
Mahasiswa #1: "Itu binatang yang bisa ngegulung, apa namanya?"
Mahasiswa #2: "Trenggiling."
Mahasiswa #1: "Bukan tau, trenggulung! Kan dia bisa menggulung! Kalo trenggiling dia ngegiling dooong?"

__________________________________________________________
Ayah: "Tuh ma, si X ini kerjaannya pacaran terus lho...(sembari menunjukkan foto si anak bersama seorang cewe di hp anak).
Anak: "Pak, itu kan mbak Y... (kakak si anak).

__________________________________________________________
Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem2 ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi: "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Udah abis."

__________________________________________________________
Sukimun #1: "Gokil! Tuh chef hebat banget ya, bisa masak sambil aktraksi sulap gitu."
Sukimun #2: "Iya, hebat ya. Kan jarang ada chef yang bisa masak."

__________________________________________________________
Karyawan cuek: "Wah! Hujan!"
Bos cewek: "Di mana?"
Karyawan cuek: "Ya di luar lah, masa dalam gedung..."
Bos cewek: "Aah, gosip!"

__________________________________________________________
Miss Boss: "Jadi, untuk mencapai tujuan bersama, kita dapat melakukan banyak cara, dan itu adalah pilihan kita. Misalnya, untuk menuju Eropa. Kita bisa menentukan sendiri target waktu perjalanan kita, bisa dua hari, bisa lima hari dan bisa juga sepuluh hari. Rutenya? Bisa langsung, atau transit dan nginap lama di Singapore...atau mampir di Hongkong...lalu meneruskan perjalanan ke Inggris...dari situ kita baru menuju Eropa."

__________________________________________________________
Klien menelpon dengan nada galak: Kalian dimana sih? Saya sudah di dalam dari tadi."
Karyawan: "Wah, sama pak. Bapak di dalam? Kami di smoking section, di luar."
Klien: "Ngaco kamu! Di sini mana ada smoking section di luar?!"
Karyawan: "Lho pak...bapak di Starbucks kan?"
Klien: "Iya! Kamu dimana?!"
Karyawan: "Starbucks pak...Starbucks Plasa Senayan."
Klien, terdiam sejenak lalu bicara dengan nada lebih lembut: "Oh, Plasa Senayan ya? Bukan Senayan City ya? Ini saya udah di Senayan City dari tadi nungguin kalian lho. Kalian saja lah yang ke sini ya. Saya tungguin deh. Jangan lama-lama ya."

__________________________________________________________
Cewek: "Gua tau neh Stephen King! (sambil memegang bukunya Stephen King), dia yang ngarang Lords of the Ring kan?
Sukimun sok tau: "Bukan!"
Cewek: "Abis dia ini siapa? Kok kayaknya namanya familiar yah?"
Sukimun sok tau: "Stephen King mah bintang film! Semua juga tau!"

__________________________________________________________
Adik: "Kakinya kenapa, Mas?"
Kakak: "Kemaren abis main futsal, trus jatuh!"
Adik: "Kok bisa sampe besot gitu?"
Kakak: "Iya, ternyata rumput atletis tuh tajam juga yaa..."

__________________________________________________________
CEO: "Wah, kenapa terlambat? susah ya cari alamatnya?"
Orang indo mental bule: "Iya, I could only show the taxi driver your address. saya coba bicara tapi tidak lancar dan dia terus berbicara dalam bahasa Indonesia."
CEO: "Well, kamu kulitnya juga sawo matang. Of course he thought you speak the language."
Orang indo mental bule: "Iya, saya tanya lantai kantor ini juga difficult. Bahasa Indonesia saya jelek sekali sampai rasanya kemaluan saya besar sekali."

__________________________________________________________
Teman #1: "Batagor kayaknya enak banget tuh."
Teman #2: (Sambil melihat teller bank yang beli batagor) "Yang beli batagor yang enak bro..."

__________________________________________________________
MC Kawinan: "Sebentar, pemenang akan diumumkan diiringi drumroll dari pemain piano kami!"

__________________________________________________________
Teman #1: Wow wirelessnya nyala. Wireless itu yang internetnya ngambang-ngambang di udara, kan?"

__________________________________________________________
Teman #1: "Jadi ceritanya Pak X itu jatuh dari motor karena ngindarin anak kecil yang main di trotoar..."
Teman #2: "Gimana bisa, emang motornya naek ke trotoar?"
Teman #1: “Naek gimana, ya di tengah jalan lah”
Teman #3: “Loh…?”
Teman #1: “Iya, di jalannya kan ada trotoarnya. Itu tuh (menunjuk ke bawah) yang buat nyebrang”
Temen #2: “Zebra Cross kale…”
Teman #1: “Hah, kok Zebra Cross sih? (bengong lama) Namanya Zebra Cross ya? Trus yang trotoar itu apa?”

__________________________________________________________
Pegawai kantor: (serempak) "Wah, pak ketua! Tumben datang!"
Pegawai #1: "Iya nih, tumben pak ketua datang menjambani kita-kita!"

__________________________________________________________
Sukimun modis #1: "Keren banget tuh iPod, pengen beli ah gue!"
Sukimun modis #2: "Yah, telat lu. Gua sih udah punya dari lama, tapi iPod gue mereknya Sony."

__________________________________________________________
Pria #1: "Ini uang kertas kuno ya?"
Pria #2: "Iya"
Pria #1: "Jual aja ke debt collector..."
Pria #2: (berpikir sebentar) "Kolektor kaleee!"

__________________________________________________________
Teman #1: "Eh, loe gimana sih, masa gini aja gak bisa ngerjain? Tipis banget sih otak loe!"
Teman #2: "Iya nih, otak gua tipis banget. Sampe-sampe bisa dilaminating!"

__________________________________________________________
Mahasiswi #1: "Gila ya, banyak banget kasus mutilasi..."
Mahasiswi #2: "Iya, sadis banget. Kalo dimutilasi kan jadi susah adopsinya."

__________________________________________________________
Cewek: (sambil memegang portable bluetooth) "Kok kecil sih?"
Sukimun: "Ini versi terbaru, kenapa?"
Cewek: "Punya gua lebih panjang..."

__________________________________________________________
Saat sedang menunggu hujan reda saat makan siang. Seorang perempuan bertubuh subur memasuki gedung.
Teman: "Mbak, hujannya gede gak?"
Perempuan bertubuh subur: "Yang gede itu saya."

__________________________________________________________
Sukimun #1: "Duh, gila nih warnet, komputernya banyak banget virus!"
Sukimun #2: "Kalo HIV gejalanya apa sih?"
Sukimun #1: "Mana ada! Gak pernah baca buku cetak Komputer apa?!"
Sukimun #2: "Ada kali! Gak pernah baca buku biologi apa?!"

__________________________________________________________
Khotib: "Setelah kiamat, maka dajjal akan berkeliling ke Sukabumi...maksud saya, muka bumi ini..."

__________________________________________________________
Anak: "Mak, saya mau berhenti aja sekolah..."
Ibu: "Kalo berhenti sekolah, udah gede mau jadi apa luh?!"
Anak: "Mau jadi dokter mak..."

__________________________________________________________
Di hadapan 2 murid yang ketahuan mencontek dengan saling berbisik.
Guru Pengawas: "Kalian tuh bodoh! Tolol! Kalo nyontek tuh mbok jangan sampe kedengeran napa? Pake kode tangan, tukar-tukaran kertas, atau SMS-an contohnya..."

__________________________________________________________
Tetangga #1: "Eh, Lo si A anaknya Pak X yang tinggal di Z kan?"
Tetangga #2: "Iya."
Tetangga #1: "Kok jelek?"

__________________________________________________________
Mertua, sedang menelpon dengan hp: "Ya tunggu sebentar, saya cari hp saya dulu ya, soalnya nomor Pak X saya simpen situ...lho, hp saya mana ya?"

__________________________________________________________
Sukimun: "Eh, teh botol lo dilaletin tuh."
Cewek: "Oh ya? Sama siapa emang?"

__________________________________________________________
Penjual tiket: "Tempat duduknya dimana mas?"
Mahasiswa #1: "Di tengah masih kosong ya?"
Mahasiswa #2: "Iya, di tengah aja deh mbak."
Penjual tiket: "Maaf mas, gak bisa, soalnya layarnya gede."

__________________________________________________________
Di sebuah kegiatan inisiasi mahasiswa baru.
Senior: (dengan nada membentak) "Kenapa kamu masuk jurusan ini?"
Anak baru: "Saya tertarik mengikuti jejak artis X yang kuliah di sini, kak..."
Senior: "Ooo...artis X itu role model kamu ya?"
Anak baru: "..."
Senior: "Kamu ngerti gak role model itu apa?"
Anak baru: "Model cabutan kan, kak..."

__________________________________________________________
Wartawan #1: "Ah, berita banyak banget nih!"
Wartawan #2: "Iya, padahal besok spice nya sedikit."

__________________________________________________________
Istri: "Wah, mas...mantan presiden Indonesia itu...Pak Darto meninggal lho!"
Suami: "Hah? Darto?"
Istri: "Eh, salah...(sambil cekikikan)...itu Harto Helm!"
Suami: (ketawa ngakak)
Istri: "Hush! Jangan ngetawain, nanti dimarahin Pak Sukarto lho!"
Suami: (Makin ngakak)

__________________________________________________________
Sukimun: (memaki dengan nada tinggi) "CUMI GONDRONG!"
Cewek: "Dari dulu cumi emang gondrong, mana ada cumi gundul."

__________________________________________________________
Di toko kacamata, seorang calon pembeli sedang mencoba sepasang kacamata.
Penjual kacamata: "Wuihh! Ganteng mas! Kayak Nicholas Saputra...yang sering balap itu lho."

__________________________________________________________
Ibu Direktur: "Perusahaan asuransi yang kita pakai kebakaran lho..."
Karyawan Teladan: "Kebakarannya kenapa bu?"
Bapak Direktur: "Api..."

__________________________________________________________
Saat terjebak dalam kemacetan...
Sukimun: "Duh! Apaan sih nih mobil belakang? Nge-dim terus..."
Cewek: "Sabar...sabar...sapa tahu temen lo..."
Sukimun: "GW GAK PUNYA TEMEN!"

__________________________________________________________
Obrolan tentang seorang teman yang sudah 2 tahun tidak pulang dari sekolah di Amerika.
Teman #1: "Eh, tahun ini X pulang loh!"
Teman #2: "Iya, this summer kan dia pulang?"
Teman #1: "He eh. Kangen deh gw!"
Teman #3: "Iya ya. Kenapa sih dia gak pulang tahun kemaren? Emang tahun kemaren gak ada summer ya?"

__________________________________________________________
Anak: "Bu, celanaku mana? Pakein dong."
Ibu: "Eh, kenapa gak pake celana? Malu tuh burungnya kelihatan."
Anak: "Mmm...kalo ini burung...trus yang terbang apa?"

__________________________________________________________
Cewek #1: "Eh, ke dufan yuuuukkk!"
Cewek #2: "Yuk...yuuukkk...gw mau nyobain arwana baruuu....katanya seru tuuuh!"
Cewek #1: "Arwana? kan kita mau ke dufaaannn..."
Cewek #2: "Iya...arwana...yang kaya jet coaster...arung jeram..gitu..."

Sukimun

Boss: Where were you born?
Sukimun: India ..
Boss: which part?
Sukimun: What 'which part'? Whole body was born in India .

_______________________________________________

Sukimun was fixing a bomb in a car.
Sukimun : What would you do if the bomb explodes while fixing.
Sukiman : Dont worry, I have one more.

_______________________________________________

Sukimun: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sukimun: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

_______________________________________________

Sukimun joined a new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sukimun: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

_______________________________________________

Museum Administrator: That's a 500-year-old statue you've broken.
Sukimun: Thank God! I thought it was a new one.

_______________________________________________

At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Sukimun: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

_______________________________________________

Sukimun: You cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to you..
Sukimun: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio! '

_______________________________________________

NOW THE LAST TWO ULTIMATE :
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sukimun: Dhhuuuurrrrrrrrrr. ......
Inteviewer shouts: Stop it.
Sukimun: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...

_______________________________________________

Tourist: Whose skeleton is that?
Sukimun: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sukimun: That was the same king's skeleton when he was a child.

[PIC] film indo vs film luar

PANCA****

1. Kecupan yang maha mesra

2. Keromantisan yang adil dan memikat

3. Persatuan dalam berpelukan

4. Kemesraan yang dipimpin oleh nikmat dan hasrat

5. Keadilan bercinta bagi seluruh remaja

ciuman

kata polisi ciuman itu "KASUS"
kata guru ciuman itu "RUMUS"
kata dokter ciuman itu "VIRUS"
tapi kalo kata pacar, ciuman itu "HARUS"
sayang kalo "BONUS" dibiarkan hangus