petugas pajak dan pak haji
Suatu hari terjadilah percakapan antara pak haji dan
seorang petugas pajak.
Pak haji ini mempunyai banyak uang dan hewan sapi.
Hari pertama petugas pajak datang menjumpai pak haji.
Petugas pajak : assalamualaikum pak haji...
Pak haji : wa'alikumussalam
Petugas pajak : makin hari ane lihat sapi ente makin
gemuk
aja. ente kasih makan apa pak haji....?
Pak haji : ane kasih makan hot dog,humburger,cistik,
pokoknya makanan2 luar deh
Petugas pajak : wah ....nggak boleh tuh pak haji,
itu pemborosan namanya.Pak haji harus denda
5 juta atau pak haji dipenjara.
Karena pak haji orang kaya jadi dia gengsi dong kalau
dipenjara. Akhirnya pak haji membayar denda tersebut
dengan rasa kesel.
Minggu kedua petugas itu datang lagi
Petugas pajak : assalmulaikum pak haji
Pak haji : wa'alaikumussalam
Petugas pajak : makin hari ane lihat makin gemuk aja
sapi2
ente, ente kasih makan apa ..?
Pak haji : dengan kesel pak haji menjawab ...ane kasih
makan aja cacing got,blatung,kelabang,kecoa
air tai,anak kadal.
Petugas pajak : wah ...nggak boleh itu pak haji. Karena
itu
semua dapat merusak kualitas daging sapi.
Nanti kan daging itu dikonsumsi sama rakyat
kita juga. Nanti kalau rakyat kita terkena
penyakit gimana ....?
Pak haji harus denda 5 juta lagi atau pak haji
dipenjara selama 5 tahun.
Dengan rasa kesel akhirnya pak haji membayar denda
tersebut dan petugas pajak itu pulang.
Minggu ketiga petugas itu datang lagi.
Pak haji melihat kedatangan petugas pajak itu dan
berkata didalam hatinya (dia lagi,dia lagi yang
datang.Pada minggu ketiga ini pak haji ternyata udah
mempunyai jawaban yang tepat biar nggak kena denda
lagi.
Petugas pajak : assalamualaikum pak haji
Pak haji : wa'alaikumussalam
Petugas pajak : ane lihat makin hari makin gemuk aja
sapi2
ente. Ente kasih makan apa ji....?
Pak haji : tau tuh ane juga bingung. Ane kasih aje tuh
sapi DUARIBU-DUARIBU biar dia pade jajan.
petugas pajak : (nggak berkata apa-apa)
Full Version: HUMÖR
2 kali lipat
Dua orang remaja mahasisiwi dari AMPTA,jurusan Perhotelan di Jogyakarta.Sedang berbicara asyik,tentang adik adiknya masing masing.
Ratih:adikku ditarini berumur 14 tahun,dia kelas 2 SMP.
Anya :adikku yang kecil sekarang 7 tahun,dia kelas 2 SD.
Ratih:gimana kalau kita jodohkan saja,besok kalau dewasa.
Anya:tidak mungkin....3x.
Ratih:emang kenapa...?.
Anya:sekarang adikku 7 tahun,Dita 14 tahun.Separoh bedanya.
Ratih:lalu kenapa..?.
Anya:nanti adikku umur 25 tahun,umur adikmu sudah 50 tahun.
Ratih:...hah,bego amat sih elo........
Dua orang remaja mahasisiwi dari AMPTA,jurusan Perhotelan di Jogyakarta.Sedang berbicara asyik,tentang adik adiknya masing masing.
Ratih:adikku ditarini berumur 14 tahun,dia kelas 2 SMP.
Anya :adikku yang kecil sekarang 7 tahun,dia kelas 2 SD.
Ratih:gimana kalau kita jodohkan saja,besok kalau dewasa.
Anya:tidak mungkin....3x.
Ratih:emang kenapa...?.
Anya:sekarang adikku 7 tahun,Dita 14 tahun.Separoh bedanya.
Ratih:lalu kenapa..?.
Anya:nanti adikku umur 25 tahun,umur adikmu sudah 50 tahun.
Ratih:...hah,bego amat sih elo........
"Burung ditembak"
Ceritanya ada 8 burung di dahan.Lalu ditembak 1 ekor oleh pemburu.Tinggal berapa lagi burung yang ada di dahan itu?
Jawaban:Pasti pada mikir 7 ekor lagi kan?BODOH!!! dimana mana tuh kalau denger suara berisik, burung tuh kabur.jadi, pas pemburu nembak 1 ekor, burung lain kabur karena takut.Jadi, tinggal 0 ekor lagi, deh!(^^)
Ceritanya ada 8 burung di dahan.Lalu ditembak 1 ekor oleh pemburu.Tinggal berapa lagi burung yang ada di dahan itu?
Jawaban:Pasti pada mikir 7 ekor lagi kan?BODOH!!! dimana mana tuh kalau denger suara berisik, burung tuh kabur.jadi, pas pemburu nembak 1 ekor, burung lain kabur karena takut.Jadi, tinggal 0 ekor lagi, deh!(^^)
Daftar Bank-bank yang akan tutup...
Menjelang berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 30 April 2008 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.
Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat. Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00
Menjelang berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 30 April 2008 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.
Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat. Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00
Anak 8 taon Kaya kosakata
Suatu hari , anak Bu Ani yang berumur 8 tahun bertanya pada ibunya .
Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?
Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "
Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?
Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"
Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )
Bu Ani : " loh kok bisa " ?
Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .
Bu Ani : " @#%!@#!"
Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.
Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".
Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".
Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?
Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".
Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.
Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."
Bejo ( puas ):" ooo , begitu "
Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.
Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?
Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?
Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".
Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".
Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".
Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .
Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?
Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?
Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".
Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".
Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".
Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .
Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?
Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."
Bejo ( bingung ) :".........."
Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .
Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .
Bu Ani :"Inem....!!!!!"
Inem :" yha buk ....."
Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".
Inem :" yha bu , ada apa "
Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?
Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."
Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"
Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".
Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .
Inem :"Jelas...dong... , anak Bu Ani..........."
Inempun kemudian lari ke dapur .
Suatu hari , anak Bu Ani yang berumur 8 tahun bertanya pada ibunya .
Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?
Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "
Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?
Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"
Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )
Bu Ani : " loh kok bisa " ?
Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .
Bu Ani : " @#%!@#!"
Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.
Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".
Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".
Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?
Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".
Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.
Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."
Bejo ( puas ):" ooo , begitu "
Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.
Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?
Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?
Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".
Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".
Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".
Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .
Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?
Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?
Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".
Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".
Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".
Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .
Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?
Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."
Bejo ( bingung ) :".........."
Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .
Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .
Bu Ani :"Inem....!!!!!"
Inem :" yha buk ....."
Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".
Inem :" yha bu , ada apa "
Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?
Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."
Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"
Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".
Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .
Inem :"Jelas...dong... , anak Bu Ani..........."
Inempun kemudian lari ke dapur .
Tetangga Miskin
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.
"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.
"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."
Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.
:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"
"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.
"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.
"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."
Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.
:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"
"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."
Kontes Miss V
Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand...
Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.
Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.
Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.
Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!
Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!
Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand...
Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.
Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.
Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.
Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!
Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!
Permainan Ala Afrika
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".
Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".
Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".
Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".
Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
Ikut Mama
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Dokter Gigi
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!
Obat Diet
Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"
Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"
Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"
Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"
Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"
Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"
Tetangga Yang Mandul
Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...
Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...
humor nyan jangan yg jorok2 lah bang...kita khan ureung aceh 
Kita Sambut Euro 2008
@AndyDeris, mana lanjutannya.........
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.