AYO KITA SHARE ANEKA HUMOR/ANEKDOT YG BISA MEMBUAT KITA TERSENYUM SEJENAK
HING = NGAKAK
Full Version: HUMÖR
Menurut beberapa type cowo, tuk menghadapi cewek yang sering meneteskan Air mata :
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi si cewe [kadang meraba]"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil,Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo..nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe...ini belum Sberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung- raung.. lebih parah lagi...mau nangis lagi?"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!" Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi si cewe [kadang meraba]"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil,Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo..nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe...ini belum Sberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung- raung.. lebih parah lagi...mau nangis lagi?"
Taxi Meter Made In Japan
Di luar Hotel Orchard Singapore, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara dengan naik taxi, di jalan, tiba-tiba sebuah mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,
"Ohhh! Toyota, made in Japan, very faaast!!!"
Nggak berapa lama, ada mobil lain ngebut juga nyalip taxinya lagi.
Dan si Jepang teriak lagi, "Ohhh! Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si
Jepang dan dia teriak lagi, "Ohhh! Mitsubishi, made in Japan, very
faaast!"
Kali ini si sopir taxi, sudah keki berat dan capek dengan penumpangnya
yang bener-bener nasionalis itu. Sampai di bandara, si sopir bilang ke
si Jepang, "100 dollars please.."
Si Jepang pun kaget dan komplain,
"100 dollars?! It"s not that far from the hotel!!!"
Lalu si sopir langsung teriak,
"Ohhh! Taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Di luar Hotel Orchard Singapore, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara dengan naik taxi, di jalan, tiba-tiba sebuah mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,
"Ohhh! Toyota, made in Japan, very faaast!!!"
Nggak berapa lama, ada mobil lain ngebut juga nyalip taxinya lagi.
Dan si Jepang teriak lagi, "Ohhh! Nissan, made in Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si
Jepang dan dia teriak lagi, "Ohhh! Mitsubishi, made in Japan, very
faaast!"
Kali ini si sopir taxi, sudah keki berat dan capek dengan penumpangnya
yang bener-bener nasionalis itu. Sampai di bandara, si sopir bilang ke
si Jepang, "100 dollars please.."
Si Jepang pun kaget dan komplain,
"100 dollars?! It"s not that far from the hotel!!!"
Lalu si sopir langsung teriak,
"Ohhh! Taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Jika Selebritis Holywood Kentut di Lift
Humor - Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan
mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka
naik lift yang sama.
Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It
wasn"t me", trus si Shania bilang "That don"t impress me much" and si
Britney ngomong "Oops,i did it again".
Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.
Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn"t me", trus
si Shania bilang "That don"t impress me much" and si sexy Britney
bilang "Stronger than yesterday"
Humor - Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan
mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka
naik lift yang sama.
Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It
wasn"t me", trus si Shania bilang "That don"t impress me much" and si
Britney ngomong "Oops,i did it again".
Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.
Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn"t me", trus
si Shania bilang "That don"t impress me much" and si sexy Britney
bilang "Stronger than yesterday"
Misteri Batu Malin Kundang Terpecahkan
Para ilmuwan peneliti di Univeritas Oxford baru-baru ini telah berhasil memecahkan misteri yang melingkupi batu Malinkundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sektarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
Para ilmuwan peneliti di Univeritas Oxford baru-baru ini telah berhasil memecahkan misteri yang melingkupi batu Malinkundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sektarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Jin dalam Botol
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing sambil berperahu di danau Toba, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti biasa menawarkan tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk ke dalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing sambil berperahu di danau Toba, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti biasa menawarkan tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk ke dalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
kok dah ga pernah diupdate lg bro..
asli ngakak gw baca neh threadthank's bro ... klo gw ada bhn gw tmbhin entar !
Kasih Sayang Istri Pada Suami
Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar pemerintah membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat selama beberapa waktu.
"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.
"Karena mencuri daging," jawab wanita itu.
"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?," tanya Gubernur lagi.
"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab wanita itu
"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak Gubernur.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya," jawabnya memelas.
"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari penjara?," tanya Gubernur penasaran.
Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!"
Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar pemerintah membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat selama beberapa waktu.
"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.
"Karena mencuri daging," jawab wanita itu.
"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?," tanya Gubernur lagi.
"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab wanita itu
"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak Gubernur.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya," jawabnya memelas.
"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari penjara?," tanya Gubernur penasaran.
Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!"
Harus Selalu Bersyukur dan Sekaligus Merenung
Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Andy pada pacarnya, Susan.
"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Susan.
"Yah ..., kalau aku merasa bersyukur dapat kamu, Say ...," sambut Andy.
"Kalau kamu gimana, Sus?"
"Giliran saya harus merenung kenapa dapat kamu yang jelek," katanya sambil lari.
Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Andy pada pacarnya, Susan.
"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Susan.
"Yah ..., kalau aku merasa bersyukur dapat kamu, Say ...," sambut Andy.
"Kalau kamu gimana, Sus?"
"Giliran saya harus merenung kenapa dapat kamu yang jelek," katanya sambil lari.
Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Bilang Plung Dapat Goceng
Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
Detektor Kebohongan
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi "
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam...
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi "
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam...
Adu Kuat Seks Orang Cina
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!
Sopir Pribadi Hobby Betulin Mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
Pemabuk dan Preman Berbadan Besar
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"
Istri Orgasme Tidak Bilang-Bilang
Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"
Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."
Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu ngga pernah bilang?"
Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."
Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Penyebab Gangguan Seksual
Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.
Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Sent by: e-ketawa on Nov 17th, 2007
Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.
Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Sent by: e-ketawa on Nov 17th, 2007
Ada Jin di Rumah Mewah
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
QUOTE (AndyDeris @ Mar 29 2008, 06:44 PM) 
Penyebab Gangguan Seksual
Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.
Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Sent by: e-ketawa on Nov 17th, 2007
Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.
Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Sent by: e-ketawa on Nov 17th, 2007
wahaha....ngakak gw..
NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
WASIAT TERAKHIR Saiful Jamil
Saiful Jamil Sedang Sakit... Di sebelahnya Dewi Persik , isterinya sedang
menemani Hadi...
Saiful Jamil : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Dewi Persik : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Saiful Jamil : "Aku mau kau kawin dengan Ahmad Dhani... "
Dewi Persik : "Uugh.. abang nie.. kan Ahmad Dhani tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Saiful Jamil : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."
Saiful Jamil Sedang Sakit... Di sebelahnya Dewi Persik , isterinya sedang
menemani Hadi...
Saiful Jamil : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Dewi Persik : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Saiful Jamil : "Aku mau kau kawin dengan Ahmad Dhani... "
Dewi Persik : "Uugh.. abang nie.. kan Ahmad Dhani tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Saiful Jamil : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."
PASIEN KABUR DARI RUMAH SAKIT JIWA
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepadapetugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembalike pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itukosong."Bagus sekali!" kata si pria."Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepadapetugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembalike pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itukosong."Bagus sekali!" kata si pria."Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
13 ENAKNYA JADI BAWAHAN
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos
mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi
atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan
disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos
mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi
atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan
disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Glen Alinski adalah satu dari
sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya
baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada
di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia
sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang
suster karena pingsan, Glen Alinski heran kenapa lelaki ini, karena
penasaran Glen Alinski segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang
bersalin, dia bertanya,
"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Glen Alinski lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Glen Alinski adalah satu dari
sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya
baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada
di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia
sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia
melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru
menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian
lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang
suster karena pingsan, Glen Alinski heran kenapa lelaki ini, karena
penasaran Glen Alinski segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang
bersalin, dia bertanya,
"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Glen Alinski lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."
PISAU LIPAT
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan
dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau
lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan
dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior
tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa
pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa
berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa
kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani
menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran
kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang
dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!" Peserta
masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling
melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si
senior berkata lagi, "Saya panggil sekali la gi yang bernama STAINLESS STEEL untuk
maju ke depan !!!"
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan
dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau
lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan
dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior
tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa
pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa
berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa
kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani
menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran
kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang
dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!" Peserta
masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling
melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si
senior berkata lagi, "Saya panggil sekali la gi yang bernama STAINLESS STEEL untuk
maju ke depan !!!"
BUDEK
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pend engarannya." Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pend engarannya." Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING
SUPIR METRO MINI
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metromini, "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak.
"Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metrotersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah ...Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yangterbuat dari kayu.
Melihat itu juru dakwah pun protes."Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendahdari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehinggamelupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, iamembuat orang-orang berdoa...."
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metromini, "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak.
"Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metrotersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah ...Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yangterbuat dari kayu.
Melihat itu juru dakwah pun protes."Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendahdari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehinggamelupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, iamembuat orang-orang berdoa...."
Tommy Kurniawan PENJAGA REL KA
Tommy Kurniawan melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Tommy Kurniawan.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Tommy Kurniawan dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Tommy Kurniawan.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan."
Tommy Kurniawan melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Tommy Kurniawan.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Tommy Kurniawan dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Tommy Kurniawan.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan."
Teka teki Lucu
Anda suka teka-teki silakan anda menghafalnya
S : Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
J : Usus!!!
S : Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
J : Jadi jauh
S : Lubang apa yang paling kecil di dunia???
J : Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
S : Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
J : Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
S : Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
J : Kalau pake, entar dikira hotdog
S : Kebo apa yang bikin orang capek?
J : Kebogor jalan kaki
S : Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
J : Soalnya nggak punya kaca spion
S : Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
J : Di koran
S : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
J : Naik becak, dikejar2 burung tukangnya
S : Apaan yang naik turun dibawah puser?
J : Resleting
S : Monyet apa yang nyebelin ?
J : Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
S : Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
J : Nenek naek mercy
S : Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
J : Orang naik becak pada waktu hujan
S : What's the meaning of control ?
J : Alat vitral
S : Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
J : Kalo pintu tertutup
S : Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
J : Korek api dong
S : Siapa yang biasanya adzan di tv?
J : Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
S : Becak apa yang tidak bisa di cat ?
J : Becak hilang
Anda suka teka-teki silakan anda menghafalnya
S : Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
J : Usus!!!
S : Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
J : Jadi jauh
S : Lubang apa yang paling kecil di dunia???
J : Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
S : Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
J : Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
S : Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
J : Kalau pake, entar dikira hotdog
S : Kebo apa yang bikin orang capek?
J : Kebogor jalan kaki
S : Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
J : Soalnya nggak punya kaca spion
S : Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
J : Di koran
S : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
J : Naik becak, dikejar2 burung tukangnya
S : Apaan yang naik turun dibawah puser?
J : Resleting
S : Monyet apa yang nyebelin ?
J : Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
S : Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
J : Nenek naek mercy
S : Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
J : Orang naik becak pada waktu hujan
S : What's the meaning of control ?
J : Alat vitral
S : Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
J : Kalo pintu tertutup
S : Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
J : Korek api dong
S : Siapa yang biasanya adzan di tv?
J : Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
S : Becak apa yang tidak bisa di cat ?
J : Becak hilang
Cerita seru panas Barang Panas
Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggudatangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerahyang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganyamemperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman.
Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara".
Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas dan cerita seru panas
Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"
Itulah cerita seru panas.
Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggudatangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerahyang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganyamemperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman.
Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara".
Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas dan cerita seru panas
Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"
Itulah cerita seru panas.
JAM Henky kuniawan
Henky kuniawan sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang Henky kuniawan bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun kapanpun dan kepada siapapun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang dengar Henky kuniawan tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.
Merasa kesal, Henky kuniawan langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya", tanyanya kesal.Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".
Si Henky kuniawan melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab".
Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".
Si Henky kuniawan tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya lagi penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya" katanya lagi. Sang Henky kuniawan yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"
Dengan lantang bapak tersebut menjawab, "Masalahnya... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
Henky kuniawan sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang Henky kuniawan bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun kapanpun dan kepada siapapun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang dengar Henky kuniawan tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.
Merasa kesal, Henky kuniawan langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya", tanyanya kesal.Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".
Si Henky kuniawan melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab".
Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".
Si Henky kuniawan tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya lagi penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya" katanya lagi. Sang Henky kuniawan yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"
Dengan lantang bapak tersebut menjawab, "Masalahnya... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
KIKI FAREL
Kiki farel, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Kiki farel, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal". "Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina". "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya." Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Kiki farel, langsung si Meriem negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah". Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss". Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Kiki farel, eh si taipan
nyamperin: "Haiyya, Kiki. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar". "Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi". Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Kiki farel.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur". "Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV". "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana." Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Kiki farel disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Kiki farel balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Kiki farel. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI Kiki farel???
Kiki farel, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Kiki farel, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal". "Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina". "Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya." Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Kiki farel, langsung si Meriem negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah". Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss". Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Kiki farel, eh si taipan
nyamperin: "Haiyya, Kiki. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar". "Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi". Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Kiki farel.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur". "Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV". "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana." Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Kiki farel disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Kiki farel balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Kiki farel. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI Kiki farel???
Cara Merayu Cewek
Berikut cara yang dapat digunakan untuk merayu cewek yang baru anda kenal.
Cowok: "Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??"
Cewek: "Ah.. tidak, memang kenapa??"
Cowok: "Saya lihat bintang dimata mbak..."
Cowok: "Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah di deket saya saja"
Cewek: "Loh?? kenapa??"
Cowok: "Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.."
Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"
Cowo: "Sayang, kamu itu seperti sendok..."
Cewe: "Kenapa?"
Cowo: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Berikut cara yang dapat digunakan untuk merayu cewek yang baru anda kenal.
Cowok: "Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??"
Cewek: "Ah.. tidak, memang kenapa??"
Cowok: "Saya lihat bintang dimata mbak..."
Cowok: "Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah di deket saya saja"
Cewek: "Loh?? kenapa??"
Cowok: "Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.."
Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"
Cowo: "Sayang, kamu itu seperti sendok..."
Cewe: "Kenapa?"
Cowo: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Pintu Ajaib
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni ?" si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!"
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni ?" si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!"
Bukan keajaiban
Seekor kanguru di sebuah kebun binatang selalu berhasil keluar dari kandangnya. Karena ia bisa melompat tinggi, maka para pegawai kebun binatang menambah tinggi pagar kandangnya menjadi 3 m. Namun keesokan harinya kembali mereka melihat sang kanguru sedang keluyuran di luar kandangnya.
Mereka lalu menambah tinggi pagarnya menjadi 6 m. Namun kembali keesokan harinya ia terlihat berada di luar kandang.
Para pegawai tidak tahu lagi apa yang harus mereka lakukan, mereka hanya bisa menambah tinggi pagar menjadi 12 m. Seekor unta yang tinggal
bersebelahan kandang dengan si kanguru bertanya padanya, "Kira-kira berapa banyak lagi mereka akan menambah tinggi pagar itu?"
"Setinggi langit, mungkin," jawab kanguru. "Padahal mereka hanya perlu untuk tidak lupa mengunci pagar pada malam hari."
Seekor kanguru di sebuah kebun binatang selalu berhasil keluar dari kandangnya. Karena ia bisa melompat tinggi, maka para pegawai kebun binatang menambah tinggi pagar kandangnya menjadi 3 m. Namun keesokan harinya kembali mereka melihat sang kanguru sedang keluyuran di luar kandangnya.
Mereka lalu menambah tinggi pagarnya menjadi 6 m. Namun kembali keesokan harinya ia terlihat berada di luar kandang.
Para pegawai tidak tahu lagi apa yang harus mereka lakukan, mereka hanya bisa menambah tinggi pagar menjadi 12 m. Seekor unta yang tinggal
bersebelahan kandang dengan si kanguru bertanya padanya, "Kira-kira berapa banyak lagi mereka akan menambah tinggi pagar itu?"
"Setinggi langit, mungkin," jawab kanguru. "Padahal mereka hanya perlu untuk tidak lupa mengunci pagar pada malam hari."
Indra Brugman Jaga Wartel
Asti ananta dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam.
Asti ananta itu kemudian berbicara dengan Indra L. Brugman penjaga wartel tsb.
Asti ananta : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak punya uang.
Indra L. Brugman : Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
Asti ananta : Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung.
Indra L. Brugman : Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon di sini yah..harus bayar.
Asti ananta : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ... saya mau melakukan apa saja yg penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung.
Indra L. Brugman itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum .....
Indra L. Brugman : Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya.
Asti ananta itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Indra L. Brugman : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).
Kemudian dengan dituntun oleh Indra L. Brugman wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang wartel.
Indra L. Brugman : Sekarang mbak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mbak.
Indra L. Brugman itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "burung"nya pas
di depan wajah si Asti yg dalam posisi jongkok.
Indra L. Brugman : Ayo .... (katanya dengan tidak sabar)
Asti ananta itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam
"burung" si Indra L. Brugman.
Indra L. Brugman itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.Indra L. Brugman : Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
Asti ananta itu dgn gemetar mendekati "burung" dalam genggamannya ...dan berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya?"
Indra L. Brugman : .... ? ....? ......?
Asti ananta dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam.
Asti ananta itu kemudian berbicara dengan Indra L. Brugman penjaga wartel tsb.
Asti ananta : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak punya uang.
Indra L. Brugman : Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
Asti ananta : Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung.
Indra L. Brugman : Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon di sini yah..harus bayar.
Asti ananta : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ... saya mau melakukan apa saja yg penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung.
Indra L. Brugman itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum .....
Indra L. Brugman : Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya.
Asti ananta itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Indra L. Brugman : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).
Kemudian dengan dituntun oleh Indra L. Brugman wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang wartel.
Indra L. Brugman : Sekarang mbak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mbak.
Indra L. Brugman itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "burung"nya pas
di depan wajah si Asti yg dalam posisi jongkok.
Indra L. Brugman : Ayo .... (katanya dengan tidak sabar)
Asti ananta itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam
"burung" si Indra L. Brugman.
Indra L. Brugman itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.Indra L. Brugman : Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
Asti ananta itu dgn gemetar mendekati "burung" dalam genggamannya ...dan berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya?"
Indra L. Brugman : .... ? ....? ......?
Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursiSekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-boardSekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After LunchSekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnyaBoss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahanSekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat DokterBoss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyumSekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapanBoss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bosSekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerjaKaryawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursiSekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-boardSekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After LunchSekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnyaBoss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahanSekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat DokterBoss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyumSekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapanBoss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bosSekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerjaKaryawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
Malam Pertama Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?""Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?""Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton
QUOTE (AndyDeris @ Apr 19 2008, 09:24 PM)
Pintu Ajaib
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni ?" si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!"
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni ?" si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!"
kayaknya cerita gini figurnya banyak orang aceh bos...
"tanah abang"
pemuda jawa : " Maaf, saya orang baru di jakarta, baru
datang dari jawa... apakah
ini Tanah Abang ?"
pemuda batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku,
sumpah! Aku juga baru datang
dari Medan, jadi aku juga tidak tahu
tanah siapa ini..."
pemuda jawa : " Maaf, saya orang baru di jakarta, baru
datang dari jawa... apakah
ini Tanah Abang ?"
pemuda batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku,
sumpah! Aku juga baru datang
dari Medan, jadi aku juga tidak tahu
tanah siapa ini..."
"MADE IN JAPAN......."
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke
bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip
taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in
Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya
si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very
faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip
taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very
faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg
bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100
dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke
bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip
taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in
Japan, very faaast!"
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya
si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very
faaast!"
Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip
taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very
faaast!"
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg
bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100
dollars please.."
"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
"Campur Tangan Pihak Ketiga"
Odoy : "anak lo kembar ?
Oday : "iyah, memang kenapa ?
Odoy : "cara bikinnya gimana ?
Oday : "gampang !
Odoy : "gue kepengen kaya lo, tapi gue nggak bisa
Oday : "mau tau nggak caranya ?
Odoy : "mau dong !
Oday : "kalau lo mau gituan [bulan madu],lo suka di
bantuin nggak ?
Odoy : "maksudnya ?
Oday : "yah campur tangan pihak ketiga !
Odoy : "ngga pernah.
Oday : "payah kamu !!
Odoy : "gue aja slalu di bantu
Oday : "di bantu pake apaan ???
Odoy : "yah pake Telunjuk ...
Oday : "hahaha .... dasar
Odoy : "kalau gitu ntar malam gue coba ... aahhh
Odoy : "anak lo kembar ?
Oday : "iyah, memang kenapa ?
Odoy : "cara bikinnya gimana ?
Oday : "gampang !
Odoy : "gue kepengen kaya lo, tapi gue nggak bisa
Oday : "mau tau nggak caranya ?
Odoy : "mau dong !
Oday : "kalau lo mau gituan [bulan madu],lo suka di
bantuin nggak ?
Odoy : "maksudnya ?
Oday : "yah campur tangan pihak ketiga !
Odoy : "ngga pernah.
Oday : "payah kamu !!
Odoy : "gue aja slalu di bantu
Oday : "di bantu pake apaan ???
Odoy : "yah pake Telunjuk ...
Oday : "hahaha .... dasar
Odoy : "kalau gitu ntar malam gue coba ... aahhh
"Husbands' performance"
Three women were sitting around talking about their
husbands' performance as a lover.
The first woman says "My Husband works as a marriage
counsellor. He always buys me flowers and candy before
we make love. I like that."
The second woman says, "My husband is a motorcycle
mechanic. He likes to play rough and slaps me around
sometimes. I kinda like that."
The third woman just shakes her head and says, "My
husband works for micr*soft. He just sits on the edge of
the bed and tells me how great it's going to be when I get
it."
Three women were sitting around talking about their
husbands' performance as a lover.
The first woman says "My Husband works as a marriage
counsellor. He always buys me flowers and candy before
we make love. I like that."
The second woman says, "My husband is a motorcycle
mechanic. He likes to play rough and slaps me around
sometimes. I kinda like that."
The third woman just shakes her head and says, "My
husband works for micr*soft. He just sits on the edge of
the bed and tells me how great it's going to be when I get
it."
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.